EDIÇAO NºXIV , 4ª SEMANA, 4º NUMERO DE MARÇO DE 2009 - COMENTARIOS
Direcção Interina de Daniel Teixeira. Chefe de Redacção: Arlete Piedade
HUMOR (BOA DISPOSIÇÃO)
Piadas Decentes
Algumas almas caridosas, nossos leitores e amigos, têm enviado pesados ficheiros .ppt ou mesmo filmes. Enquanto não arranjamos solução para a sua colocação online, fomos colocando algumas fotos no álbum online às quais podem aceder carregando no link no fim da página.
Pensamos ter condições para elevar um pouco o nÃvel qualitativo das nossas amostras dentro em breve, quer através da inclusão de mais fotos quer através da introdução de novas formas de exibição.
O mercado anedotÃstico sendo dos poucos que resiste à crise merece mais...
Robô Sexual - Em tempos de informática...
A mulher está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave
na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há
espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e,
de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé,
como se fosse um robô, sem pestanejar!
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes.
Mas... quem é esse cara e que merda ele está fazendo nú aà plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este «robô escravo sexual modelo RTSEX-2007». Vem, aproxime-se,
toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco,
processador de 256 mb, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc...
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar
qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robô moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUIDO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!
Oculos mágicos
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia
que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se
encanta.
Põe os óculos, peladas ! Tira os óculos, vestidas ! Que maravilha ! Ai
Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a
mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando
chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos,
pelados ! Põe os óculos, pelados ! Tira, pelados ! Põe, pelados !
E Manuel diz :
- «Puta que pariu ! essa merda já estragou !»
Piadinha Sado Socialista...
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardÃaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todo lugar onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma morenaça de seus vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar. Virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou aquela maravilha e, beijando a bandeira, emocionado,
gritou:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda
tierra! Ay, mamacita! Ay, mi juventud en esa tierra amada!
E continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que em lágrimas
disse à morenaça:
Ahora vira de frente, que me quiero despedir de Fidel !!!!
O rabino está certo!
Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras.
Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara.
Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é
pelo meu rosto
Animal de estimação
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse
um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de
animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse
incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria
ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como
casinha. Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar
para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de
novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-«EI, SURDA*!!! *QUERES IR OU NAO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?»
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-«PPPPOOOORRRRAAA!!! J� OUVI !!! TOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!»
Como explicar sem ofender...
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
«Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma
estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto.»
HA!HA!HA!HA! Isto é impossÃvel - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
Piadas Decentes
Muito mais interessante que contar piadas é reflectir sobre elas. Nesta secção não vamos fazer uma dissertação sobre a matéria, vamos apenas dizer, como aqueles velhos sábios que toda a gente (ou quase toda) gosta de ler que nada acontece na Net - incluindo a circulação de piadas - sem que exista uma razão que lhe esteja por detrás.
Comunicação
Dois amigos andavam pela rua, um gago e o outro não.
E o gago disse: - Olha qqque mumumulherão!!!
E o outro: - Cadê, cadê?
- Papapassou. Respondeu o gago.
Andam mais um tempo e o gago: - Ooolha qqque cacacarrão!!!
E o outro: - Cadê, cadê?
- Papapassou.
O amigo olha para o gago já quase irritado...
E o gago diz: - Ooolha qqque...
O amigo interrompe e diz meio nervoso: - Já sei, eu vÃ!!!!
E o gago pergunta: - Eeentão popoporque pipisou nanana mmerda!?
Espirropatia
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A
mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e
passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido.
Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A
mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre
as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a
mulher e diz:
- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e
passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está
só a tentar deixar-me louco?
E ela responde:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz
com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?
E ela responde:
- Pimenta!........
No avião...
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao
destino e boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a
viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
depois dar uma boa queca na boazona hospedeira!
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar,
mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
A VELHINHA, O BALDE, A TINTA, OS FRANGOS E UM GANSO ..
Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho,
comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Quando
saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida
e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas
ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das
mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como
saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e
levantará minha saia pra transar comigo?
- ImpossÃvel, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e
um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo
que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele,
coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
MUITO BOA
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha
para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSS�VEIS CONSEQÜÊNCIAS
ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- AÃ, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te
vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCE PODE ATE SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS
FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
«O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que
lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!»
Sempre descontentes.
Jesus e os médicos...
Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do ParaÃso, resolveu voltar a
terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para
descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a
trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo
entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do medico. Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele
mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PROXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da
mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
Geografia da Mulher:
Entre os 18 e os 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade
já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas
férteis.
Entre os 26 e os 35, a mulher é como a América do Norte: moderna,
desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre os 36 e os 40, é como a �ndia: muito quente, relaxada e consciente da
sua própria beleza.
Entre os 41 e os 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas
ainda desejável de se visitar.
Entre os 51 e os 60, é como a Jugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada
pelos fantasmas do passado mas está empenhada na sua reconstrução.
Entre os 61 e os 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem
patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre os 71 e os 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas
ninguém lá quer ir!!!
Geografia do Homem: Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA: governado
por um só membro.
